Прошел месяц. Так или иначе, я раздобыл ее телефон, я встретился с ней, и не один раз. Полнейшее смятение чувств, чувств много и они сплятаются в тугой клубок, из которого я пытаюсь выхватить отдельные, но это меня не приближает к пониманию их природы. Во-первых, я все-таки целый год почти не смотрел на других девушек. И не то чтобы я берег себя для нее, нет, просто ее образ до сих пор стоял в голове. И вот теперь я стою перед образом страшного суда, прошел год моей жизни, каких грехов я понатворил? Я уже меньше домашний нерд, но стал ли я лучше? И теперь я с гораздо большим удовольствием могу рассказать незнакомцу о себе, но дало ли мне это просветление?
Её появление в моей голове было серьезным катализатором, и я все еще храню образ этой недостижимой цели, грею себя - еще есть к чему стремиться, есть еще что-то, что я не испортил своей страстью к познанию. И я настолько свыкся с этой мыслью, что не могу разобрать: хочу ли я все еще её достигнуть? Я ведь даже не могу честно сказать, хотел ли я ее когда-нибудь по-настоящему, настолько я не допускал таких о ней мыслей. И она все так же очень мила, так же приятна в манерах и в общении, но черт, почему же я не бросаюсь на амбразуру? Хочется бросить эту писанину, потому что ребенок во мне канючит, что ему надоело думать и что лучше идти спать, но я понимаю всю неконструктивность такого поступка.
Моим первым критерием патовости был факт, что у нее был парень. Но затем был другой, и, видимо, еще парочка. И хоть по моим примеркам это недостижимый high score, эмоционального отклика во мне это не вызывает. И не то что бы я понял, что она настолько недоступна только в качестве эталонного образа в моей голове, просто я почувствовал, что я предаю свои принципы. В других сферах жизни я придерживаюсь точки зрения, что если ничего не делать, то ничего не получится. Но ничто тоже является результатом, хоть и в материальном мире это ощущается в меньшей степени. В общении с ней, я улавливаю особую пикантность от того, что я никак не выражаю своего настоящего отношения, хотя если кто бы приглядывался, то что-нибудь бы заподозрил. Мне нравилось это, но от частоты и простоты сути и это чувство уходит, как от частоты ушли настоящие чувства от канабиса. И чаще возникает мысль: "вот сейчас оно должно было бы быть. вот это оно?".
Вторым критерием был факт, что она, как в достаточной мере умелый собеседник вела себя точно так же, в какой-то мере играя в мою же игру. И если она не помнит, то я да, сценку прощания, когда я последний раз ее видел той осенью. Другой бы посмеялся над всей её строгостью, которую задавал и задаю я, сдерживая себя. Так зачем же я это делаю? Я бы сильно упростил ответ, если бы сказал, что я в себе все еще не уверен. Как-то так происходит, что я себе нравлюсь больше и больше, начинаю осознавать свои силы. Шансов проявить хоть что-то было предостаточно, спасибо ей на этом. Многие проблемы взаимоотношений можно решить простыми извинениями, но знал бы я за что извиниться! Логика проста: ни на что не претендуешь - ответственности мало. Опять же, я понимаю, что и этот довод - всего лишь вуаль, скрывающая под собой всякие страхи отказа и прочие. Но я ведь даже не знаю, настолько ли я боюсь отказа. Жизнь моя не окончится, это точно, максимум - стандартное самокопательство, а потом вытеснение мыслей сублимацией в нехитрое творчество.
За что я держусь? За прекрасный образ первой любви. Теперь я уже начинаю понимать, что это хоть любовь первая, но образ нет. Это, слава богу, это не мама и не бабушка. Связь сейчас так очевидна, смешно, что я не думал об этом раньше. Юля, девушка из локальной сети, которая повлияла на становление моей личности самым прямым образом. И жаль, что я тогда был глупым мальцом, жаль что я позабывал за что мне нужно быть благодарным. Я понял, что всегда искал девушек сколько-нибудь старше меня, умных, не обязательно красавиц, среди тех, кем не мог владеть. Зря я, наверное, научился быть счастливым в данный момент и быть довольным, что есть. И когда я нашел, я разыгрываю роль, у которой отношения с другими действующими лицами по эмоциональности напоминают скупые черные буквы на экране, которые были моим эталоном общения тогда, лет в 14.
Я всё пишу и пишу, оттягиваю, потому что знаю, что рано или поздно придется ответить текстом, люблю ли я её? Так скажем, чтобы в будущем не встать перед невозможностью разобраться. Мне стыдно перед собой за то, что я растерял уверенность. Но я хочу допустить, что это результат моего годичного отсутствия, того что я сознательно её забыл, того что я всегда подавлял всё что можно. Она все еще без сомнения прекрасная девушка и вряд ли это изменится. Всё еще я знаю, что я не найду никого близкого к ней. |
Наверное, я опять дожил до момента, когда можно снова писать. Было достаточно времени, чтобы помедетировать. Прошло 8 месяцев, я успел переехать в Тюмень, а оттуда в Улан-Удэ. И вот теперь, я планирую вернуться в Томск.
Как пытливый читатель мог догадаться, я не доучился в Томске, и вообще резко оттуда уехал. Совпало это с потерей некоторого количества имущества, но это все мелочи жизни. Теперь у меня постоянная работа с хорошими людьми, руби и яваскрипт в категории "высокий навык", полтора готовых проекта, хорошая зарплата, увеличившееся количество коллег и iMac 24" Extreme edition из Японии.
В Тюмени оказалось все так, как я и ожидал. Для тех, кто поступил в универы я стал чужим, для тех, кто нет -- остался своим. Знаю, связь не особенно проглядывается. Кое что изменилось: кое-кто из ребят стали ходить в правильные клубы, где играют дабстеп и драм, кое-кто стал проводить время в постоянных мутках на ганжу, а кое-кто сильно вдарился (головой, не иначе) в эмо-инди истерию. Уехал я внезапно.
Улан-Удэ интересный город. Сам он маленький, обвивает холмистую местность. Здесь 40% жителей буряты, здесь варят позы (аналог мантов, с дыркой сверху, ценится за сок), здесь крутая тусовка пацанообразующей молодежи, здесь невероятные количества ганжи, но делать здесь для ребят моего типа нечего.
В июле прошла Лешина свадьба, poor thing. Леша вообще очень сильно мне помогает, не могу переоценить его заботу. Живу в съемной трехкомнатной квартире, и да, здесь невероятный бардак. Я стал бриться, более самоуверенным и нашел какой субкультуркой заполнять внутреннюю пустоту, заказал много книг.
И вот, я хочу опять в Томск. Я не уверен, что именно сыграло такую роль в том, что короткий отрезок времени проживания в Томске кажется самым насыщенным в плане саморазвития в моей жизни: то что я вел ЖЖ и поэтому все помню, то что я жил в общаге и учился в университете или то, что я "выходил в свет" больше, чем за прошлые 17 лет вместе взятые. Когда я туда приехал, у меня были вопросы, к себе и миру, когда уехал -- ответы. И новые вопросы. Возможно, пришло время для новой итерации.
Сниму квартиру, Рома обещал помочь. Начну опять ходить на днб. Интересно, что творится в её жизни. Надеюсь, я стал её достойнее. |
Попробую написать не очень размашисто (прим: получилось не очень информативно, результаты эксперимента меня не очень устраивают).
Ездил в НСК на Хардкор со Ska-core группой Louder than Words (та, чьё название я так и не узнал на концерте первого декабря). Ехали на микроавтобусе, почти все друг друга знали, а я всех видел впервые. Нас было 14:
- Настя с Яшей -- те кого я знал;
- еще четыре парня из группы, помимо Яши;
- 7 парней из GCrew, один из которых басист Sunfish;
- ну и я, конечно.
Встал пораньше, как только ребята из комнаты ушли в универ. И тут я обнаружил, что свой ключ в этом сраче мне не найти вообще. Пришлось звонить, просить чтобы кто-нибудь пришел со второй пары домой. Оставив дверь приоткрытой, пошел по делам в банк, затем в главный корпус универа, затем на место встречи.
Я пришел первый, затем подтянулись Костя (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kstza_crack) с Серегой, потом и все остальные. Подъехал и наш наёмный Шеф - некий Игорь на микроавтобусе. Товарищ Косяк был последним, поэтому ему досталось место в одиночестве рядом с водителем. Было взято некоторое количество алкоголя. Я взял одну бутылочку какого-то пива подороже, чтобы с отвинчивающейся крышкой: "Но ты ведь не пьешь..? Ты... и алкоголь..?".
Недлинная дорога, около трехсот километров, пролетела очень быстро, хоть мы и останавливались не менее пяти раз чтобы справить массовую нужду. Кушали пирожки, немного пили всякое, но не все: некоторые боялись напиться до концерта, двое были с ночной смены и боялись заснуть и больше не проснуться. Атмосфера стояла очень непринужденная - постоянно шутили, обсуждали музыку и группы, о которых я даже и не слышал.
За 2,5 часа до концерта мы были на месте. Место - было развлекательным комплексом, типа "кинотеатр + фанклуб". "Сегодня еще и Люмен в НСКе играют..." - "Ну хорошо, играют, а как это на нас-то влияет?". Начали подтягиваться другие - ребята из Барнаула, да и местные.
Клуб оказался так себе, с совершенно неудобно и мудрёной системой оплаты в баре через пластиковые карты и высокой сценой с довольно скользким полом. Играли четыре группы:
- Мой флаг смят (Барнаул)
- Violent Generation (Нск)
- Louder than words (Томск)
- World Apart Right (Нск)
Мы расположились в закутке клуба, где ребята разложили диски с хардкор-сцены на продажу (почти все из которых скупили барнаульцы), фанзины и наклейки. Туда же потом и подошли все остальные.
Играли все по-разному. Ребята из Барнаула томичам понравились, мне же - нет. Новосибирцы, по-моему, играли хорошо, но какие-то гопно-нацистские темы, насколько я могу судить из того, что я разбираю в их словах. "Вас всех посадят, Не зарекайся", you know. LTW были божественны, скажу без предвзятости (хоть и Костя с Яшей два слова не могли связать между песнями). "Sky will fall down" - вообще крутотень сплошная, а не песня. Да и говорил я уже, что у вокалиста голос неслабый. Вторая нск-шная группа отыграла только пару песен -- на барабанах сломалась педалька. В процессе починки концерт и окончился.
Аудитория оказалась странная. Кучка ария-рокеров, болельщиков зенита, плюс небольшая компания новосибирских хардкорщиков. И еще один веселый чувак с куцым ирокезом в клетчатых штанах с подтяжками. Вообще, у меня есть мнение, что Новосибирцы, хоть и пригласили другие группы, но устроили эту тусовку для себя и своих ребят - настолько фамильярно себя вели, при выступлении активно кричали в зал, когда выступали LTW, некто Однорукий кричал часто громче Кости-вокалиста своим ребятам. Да и тема вроде "Че не мошишься?" - "Не умею" - "Ха-ха, это ты-то не умеешь? Только хачей пиздить умеешь, ага?"... ну вообще не вкатывают.
Когда мы сидели за столом, к нам подошел пучеглазый барнаульский парень. Он рубил с плеча:
- "А у вас фашистов много?"
- "Ну есть, наверное, но, вроде как, не очень активные и всё такое"
- "Да вы не пугайтесь, мы антифа и всё такое"
И тут подходит вокалист группы №1 и популярно объясняет, что пучеглазого парня местные хотят чуть менее, чем убить прямо на выходе. Оказалось, что как только местные начали вскидывать руки в порыве наци-страсти, наш герой начал настырно втолковывать свое мнение по поводу этого всего: "Хули вы зигуете бля? Не надо здесь показывать нацистские знаки". Со своим уставом, да в чужой монастырь - что взять с дурака. Ситуация долго разруливалась, но в итоге разошлись с миром.
Потом я беседовал с ним по поводу того, насколько рационально он поступает, остаивая свою активную политическую позицию. Он же давил на то, что если не он, то кто? Когда он почувствовал слабость своих аргументов и мою настойчивость, он спросил: "Ты ведь боишься просто всего этого?". Может и боюсь, поэтому спрашиваю. На чем он по-демагогски протянул: "Ну всё понятно". И протянул руку для рукопожатия и был таков.
Я остался в смешанных чувствах, среди которых преобладало чувство неудовлетворенности. Я отошел к маленькой группе наших ребят и вкратце рассказал о разговоре по поводу сверхполитизированности субкультур, на что Настя демонстративно закрыла ладонями уши: "Моя культура аполитична".
Судя по отношению томских ребят к этому инциденту и по его обсуждению уже в автобусе, так оно и есть. Они отнеслись к этому с легкой иронией, а Костя даже как-то по-отечески, как мне показалось, улыбнулся на этот счет.
Обратный путь был проведен в распевании шансона (ребята пели его с таким удовольствием, что я впервые в жизни пожалел, что я знаю только одну-две песни маленькими кусочками) и питьём пива.
Компания оказалась просто очаровательной. По моим ощущениям, каждый из них чего-то стоит. И в принципе, хоть я чувствовал себя как-то не по-свойски, но ко мне относились очень доброжелательно. С удовольствием еще как-нибудь провёл бы с ними время.
Порылся в блогояндексе, посмотрел ЖЖшечки чуваков, что учавствовали в этом ивенте. У новосибирцев жж погламурнее, у некоторых под 300 френдов. У барнаульцев же полумесячного возраста. У Кости - с начала осени. OMG, LJ FAGGOTRY GOES RL!!! |
На следующий день, четвертого должен был играть Дистемпер. Билета у меня не было, я со вчерашнего дня ничего не ел. Где-то в 3-30 отправился в НК Fakel, чтобы заранее приобрести билет, потому что, например, на хардкоре, из-за непонятки с ними нервы мои были изрядно потрёпаны.
Пока менял купюры в близлежащих магазинах делал нелегкий выбор: один или два билета... Один себе, другой -- кого-нибудь позвать. В итоге решил не жадничать и взять два: не самая большая в мире сумма. Но, честно говоря, весь день переодично возникала мысль: Не зря ли?
Изначально, я хотел позвать Игоря Белоногова. По его словам, он хотел бы сходить куда-нибудь, но нет денег. Так как он бравый рокер, но:
а) он дистемпер вообще не слышал
б) у него есть брат, тоже одногруппник, тоже нормальный парень -- ситуация деликатная
б) он никогда с братом толком не ходил на встречи группы (как и вчера).
В итоге было решено послать его нахер. Позвонил Роме: может его? Он лёг в больницу с воспалением легких. Тогда пошел к вчерашней Кате. Признаться честно, я с самого начала держал этот вариант, потому что вчера, по пути обратно я ей сказал, что иду на Дистемпер, на что она сказала, мол, везёт - есть деньги, чтобы на концерты ходить. Но хотелось долгого пути, а не короткого и простого, чтобы умерить свои сомнения.
А я не знаю где она живет в нашем общежитии. Спустился до второго этажа, решил зайти к профоргу. Но в дверях в его комнату встретил другую Катю:
"- Привет, ты с Катей контактируешь?"
"- Какой Катей?"
"- Ну... С другой Катей."
"- Гусевой что ли?"
"- Ну я не помню фамилию..."
"- Ну с моей группы?"
"- Ну да-да."
"- Контактирую."
"- Передай ей билет. Со мной должен был еще один человек пойти, но он отказался, вообщем на руках остался билет, решил хоть кому-то отдать" - благонамеренно соврал я.
Когда подошло время, я собрался, надел белую рубашку с капюшонной толстовкой, шапку и отправился к Факелу. По пути купил три банки энергетика по пол-литра. И пока стоял на крыльце всех их выпил... Лучше бы я этого не делал. Слушал музыку, ждал знакомые лица. Они проходили понемногу, но все какие-то незнакомые лично. Без десяти я зашел и сдал в гардероб вещи, развернулся и тут-то меня застали врасплох.
Катя: "- Что за широкий жест?"
Настя: "- Эй, привет!"
Вообщем, кое-как отстрелявшись фразами на автомате я двинул наверх. Мне реально было не по себе от такого количества энергетиков.
Народу было маловато, я осматривал Факел. На самом деле он, вроде как, считается крутым клубом. Но он меньше чем Вьетнам. Походил, по толпе, посмотрел на знакомых, встретил Женю, который чудом вечером пришел с работы на концерт, еще-кого то... Начали играть Dikobrothers - местные ска-панки-идиоты, чья мечта сбылась выступить вместе с Дистемпер на одной сцене. Играли нормально, как мне казалось, я пошел слэмиться. Потом вернулся к Кате -- она тоже встретила двух знакомых и стояла с ними. Настя с сестрой были в первом ряду, Женя с друзьями в последних. Отыграв сорок минут ("Праздник"... песня с таким названием, есть в репертуаре, наверное, всех ска-групп), они ушли. Дистемпер долго не выходили, зал ревел и скандировал. Потом ребята вышли в своих фирменных бессменных одеяниях - клетчатых халатах с логотипом на пузе... И тут началось. Народ так убивался, что было любо-дорого смотреть. Я то уходил в толпу, то возвращался к Кате где мы с ней и ее товарищем тоже плясали, кривлялись, толкались и обсуждали людей вокруг. Бесформенные девушки-аниматорши скакали на втором уровне, как-будто чудом как забредшие на ска-концерт. Кто-то пытался стейдж-дайвить со сцены. У кого-то отвалилась подошва от ботинка размера этак сороквосьмого. Какой-то чувак в черном пиджаке с ирокезом потянул меня и мы на двоих отплясали пару песен. А под конец началось самое веселье -- задние ряды зала одной большой линией взявшись за плечи сминали всё на своем пути к сцене (бедные девчата из передних рядов). Самый смак получился когда в один из заходов я затылком ударился об край сцены (куда подевались люди, которых мы смяли?!), а когда вставал получил в щи от какого-то бегущего дикарствуеющего панчика. Харя онемела, губа моментально вздулась я довольный побрёл прочь из этого месива назад к бару. В один момент у меня из кармана выпал мобильник, его тут же подобрали и вернули мне, на что я аж опешил. Когда же слетела шапка, какой-то перец ее примерил и выкинул на сцену.
Что больше всего порадовало, так это безмятежная и дружественная атмосфера, которая царила в зале. Так беззатейливо и просто я давно не развлекался, бог не даст соврать :). Дистемпер -- боги, так подожгли... Играли старые песни, новые песни и классику, типа "Твои большие сиськи".
Когда всё окончилось, мы побрели домой. Катя спешила на футбол (!), оказалось что ей пришлось выбирать между дистемпером и скалолазаньем. Мы шли быстро, но маленькими шажками и немного беседовали обо всём. Оказалось, что она на довольно сносном уровне разбирается в компьютерах, привезла с собой винчестер, который ей некуда подключить. Не сказав никаких явных слов благодарности, она сама и то как мы непринужденно провели время заставили меня думать, что трата этих четырёхсот рублей на второй билет была одной из самых правильных :) Хорошая она девушка. |
Было 2 часа дня, я еще спал, когда позвонил Санёчек, наш профорг:
"- Ты в профсоюзе?"
"- Ну да, ты мне давал бумажку, я подписывал"
"- Идёшь на посвящение?"
"- Конечно! Какое посвящение?"
"- Хорошо, я тебе оставлю билет"
История
Позже он самолично занес билет. Посвящение на этот раз (у нас уже было одно -- я, вроде, рассказывал) было общеуниверситетским, то есть были все факультеты и кафедры. План был таков: Официоз в драмтеатре, пати в "Шизгаре". Я пытался уговорить ребят из своей комнаты пойти, но как обычно: Мне надо делать уроки, я устал, я не люблю танцевать, у меня нет денег. Oh well.
Я вышел из общежития и догнал всю компанию ребят со второго этажа (я на шестом) из двух групп: Санечек, Дима, Помпуха (это фамилия. Я не очень люблю фамильничать, но дабы издежать конфликтов имён в рассказе, буду называть его так)... перцы, из 427-2 имена которых я не помню, Катя и еще другая Катя. Говоря о последней, я всегда считал ее дурнушкой. Дело в том, что как-то на дискретной математике она чихнула. И Рома громко и четко ей: "Будь здорова!". Она лишь обернулась с видом, как будто ей "в утренню кашу насрали". И отвернулась. С тех пор мы на неё тоже косо стали смотреть. Но к ней еще вернёмся.
Сдались в драмтеатр, встретили остальную часть ребят. Сели на места. Я хотел спросить Игоря Белоногова, какого хрена он не пошел на хардкор в субботу, хотя именно он меня туда пригласил. Так надо было мне позвонить! А я ведь его телефона даже не узнал, хотя пытался.
Концертик был небольшой и так себе, в основном плоско шутили, сделали муляж студии новостей первого канала, как-будто по новостям поздравляют студентов... Выступали КВНщики, на удивление нормально. Была неплохая сценка про тещу, в стиле одного юморного шоу по ТНТ :). Сзади какая-то девочка в спортивном костюме при подобных ребятах толкалась и бычила, что ей нихрена не видно, и, мол, ваще не дергайся. Потом всё-таки пересела. Видал концерты и похуже.
После драмтеатра оставалось еще 2 часа до второй части мероприятия, и поэтому решено было идти и покупать алкоголь. Вообще, я до сих пор не пью. От нашей компании отделился профорг Санёчек, зато присоединился Женя Лоскутов и пара парней с Эконома. С нами еще были братья-Белоноговы, но они, как обычно сослались на то, что "как им идти домой" -- ужас, целых три километра, на первой же остановке зарулили домой. Я изводил Игоря, пытаясь вспомнить слова песни "Причина для ненависти"... Оказалось, что этот бравый панк-рокер-теоретик, никогда даже не слышал Тараканов, а у Дистемпер слышал только Большие Сиськи, да и то не знал что это играют они. Не то чтобы я фанат русского панк-рока, просто я считал его вообще парнем знающим и прогрессивным... почему-то. Сзади послышали бурчания, мол, о чем вы вообще? И ткнул пальцем в первого попавшегося человек - им оказалась быдлоКатя: Ты знаешь Дистемпер? Ну да, знаю. И тут (и далее по тексту) я начал понимать, что я о ней составил изначально не совсем правильное мнение.
Отвлекусь и расскажу про Лоскутова. Этого парня Помпуха мне представил как "Псих" в своё время. Крайне неадекватный товарищ. Его я часто вижу на днб-тусовках в компании завсегдатаев. Как он сказал - это Белинское Crew. Так вот он мало того, что дурак, так он еще всем рассказывает про Матрицу и про днб. Всех склоняет на посещение, обещает флаера... "Да ты ваще знаешь что такое тематическое днб, да бля, это ваще пиздец". Постоянно. Весь вечер. Ко всем. "Женя, отойди от нас". "Вон иди сядь в другой конец автобуса, и там сиди". "Женя иди нахер, выйди на этой остановке". "Да не пойдем мы в твою матрицу, отвали". Настырность его не красит.
Зашли в магазин. Сложили портфели в кубиклы, подошли к витрине с алкоголем. Ребята, я не пью в принципе, поэтому я возьму что-нибудь подороже и немного, коньяка например. На это Катя оживилась. Выбора между качеством коньяка не стояла, был выбор из большого или маленького, потому что, лично я, не разбираюсь вообще в алкоголе. Взяли маленький (0.25) на двоих. Парни брали водку, им её не продали, потому что невовремя подошла тетя-менеджер и сказала, что продаст только легкий алкоголь, на что ребята вышли и пошли в соседний магазин. Лоскутов потерял где-то свой коктейль, приставал ко всем: Куда мой коктейль дели, не ты его выпил? Ты пьешь мой коктейль! Ребята принесли большующую квадратную бутылку водки и Лоскутов предложил свой портфель для того, чтобы ее нести. Открыв его, он естественно, нашел свой коктейль, и уронил бутыль водки на брусчатку. Немая сцена. Бутылка отскочила от пола, но не разбилась. О-очень сильный удар в плечо. "В ебло надо было бить!"...
Двинулись к Камню Скорби. За ним оказался крутейший обрыв, огороженный кованым заборищем. Коньяк долго пытались открыть, крышка прокручивалась, ее начали дырявить, попробовали свои силы, наверное все. Дырявили ножиком, ничего не лилось, в итоге каким-то образом я ее открыл. Налили два полных пластиковые стаканы коньяка себе и Кате, получили кусочек шоколадки. От отсутствия культуры я выпил свой стакан быстро, но попробовали коньяк несколько человек. Потом Катя отдала треть своего мне. Вообщем, как и следовало ожидать, я не опьянел вообще (да и не было этого у меня в планах). Она просила сменить музыку на мобильнике на что-нибудь повеселее, заставляла есть сухари -- "надо всё съесть!".
Направились к Шизгаре. Вообще, стоит сказать, что клуб этот имеет ту еще репутацию. Туда ребят пускают с 23, девушек с 21. Старперский, вообщем :). По пути я базлал песни, которые играли с моего мобильника -- System of a down, Panic! at the disco, Limp bizkit... много всякого, вообщем джентельменский набор. Чувак с эконома предложил Линкин парк и бесвкусие и безголосие удвоилось. Зачем-то сели на автобус, поехали к клубу.
Зайдя, припрыгивая в двери клуба, меня встретили два парня: "Заходи и кушай кашку", запихивая мне в рот ложку. Каша была очень солёная и перчёная. По идее, я бы должен был плеваться от неё, но день без еды придал ей какой-то ценный и глубокий вкус. Я так и не узнал, что за каша это была, хотя опросил несколько человек.
Всё лицо разрисовали зелёнкой - ТУСУР, ФСУ, еще что-то... В итоге, сутки спустя зеленка частично все еще у меня на лице, она не отмывается! Клуб оказался очень хорошо экипированным (огнемёты, два зала, два бара, веселенький танцпол) подвальчиком, но ОЧЕНЬ маленьким. Нас набилось туда как селедки в бочку, яблоку некуда было упасть. Вообще я предпочитаю места несколько другого типа, но опыт показался интересным. Играл DJ NEO (прочитал на футболке. Снизу было подписано: Играет электро), полненький чувак, на вид тридцатилетнего где-то возраста, серьга в ухе, короткая стрижка, постоянно пританцовывает, лицо застыло в какой-то полунедовольной эмоции. Классный типаж.
Бармены (особенно активной была одна дамочка) жонглировали бутылками, стучали пепельницами в такт, поджигали спирт на стойке, танцевали... Оттягивались во всю.
Какая-то девочка блядского вида в коротком платье-кофточке вешалась на Витьке (а он такой... маленький, неказистый, но в целом нормальный парень), а он отстегивал деньги и светил крупные купюры в кошельке. "Я -- растаманка!" - показывает висюльку на шее. Я застыл в однозначном взгляде в глаза этой девушки, когда она была между Витьком и мной, на что она так же однозначно прильнула ко мне (не отпуская В.!) проскользила задницей вниз. Хах, шлюха та еще. В конце вечера, Витёк с ней и ушел.
На сцене был женственный парень в кепке, разбрасывал перезервативы, пошло шутил, водил "молодёжные" конкурсы, матерился, обливал толпу водой (а потом пеной). Диджеи менялись, играли и миксовали всё подряд (не так плохо, кстати). Мы же плясали и стояли у барной стойки (стульев вообще нет! столик с креслами за деньги!) держались все одной компанией. Лоскутов вообще жёг, нес всякую ахинею и плясал, потом пропал.
Были и ПП (Пьяные понты):
- Один парень, по его собственным словам, может обслужить 5 женщин за ночь. Опыт, мол, имеется. Whatever. "Да, чувак, оставь мне телефон, я позвоню, как понадобятся твои услуги"
- Другой чувак: "Та в белом - моя баба". "Гм... Окей". "Хочешь -- забирай!".
- Третий, в туалете рассказывал, что он в такие отстойные клубы не ходит и вообще, он крут.
Была драка факультет на факультет, но нас драться не выпустили. Брали кальяны, пили тоник. Сидел на бордюре и трогал острый кончик сапога Кати. Но резко как-то все запарило, деньги кончились и вообще ловить было нечего.
Через 3,5 часа, довольно рано, я с Катей отправился домой (никто больше не хотел уходить или уже ушел). Шли медленно, "Я сапоги на каблуках раз в год надеваю, обычно в тапках". Так вот всё и выяснилось. По её словам, первый месяц она вообще ни с кем не общалась почти, потому что её раздражали эти дети из её группы. Рассказала, что кроме игры в чат, эти инфанты еще и в догонялки играют. Оказалось, что она ходит в туристический типа-кружок (я думал, что туда вообще никто не ходит, жестоко ошибался), по выходным ходит в походы, лазает по скалам, прыгала с тарзанки и вообще, атас, сумасшедшая по моим меркам. Немного всё-таки сдвинута на неформальской теме не в очень хорошем ключе. Вообщем, прогрессивная девка! Интеллектуальный (блин, так не хотел употреблять это слово, но ничего умнее не смог придумать) уровень немного не тот, правда.
Рассказывала про увлечение ска и альтернативой, про ее небольшой город, где она всех знала. Про культурный шок от Томска и нашего университета. Про то, как за ней приударяет одногруппник, полный дебил. И еще один, который не подозревает, что сердце её, ах, занято. Про всякие туристические похождения. Вполне интересно.
Выводы
Я вообще, стал сейчас осознавать, что даром мне не сдались суперинтеллектуалы (я сам-то не блещу чистым интеллектом, просто делаю выводы на основе опыта). А тем более мне не сдались пафосные и высокомерные. Я хочу в товарищах простых и жизнерадостных людей. Лёгких на подъем. Адекватных, вообщем! В этом есть гибкость и интересность. Интеллект предсказуем. И еще глупо ждать всё-в-одном от человека, все ведь разные, могу судить по себе. Эталоны отсасывают.
И еще что не стоит бояться менять мнение о людях. Мы - закрытые и комплексующие социопаты можем производить неправильное впечатление :) |
| » Untitled.txt |
|---|
5 утра... С часу не могу заснуть.
*** Повырезал topic-unrelated shit ***
Был приглашен на хардкор-концерт Together We Stand. Я сам вообще в поджанрах панк-музыки не разбираюсь особенно: знаю панк-рок, может поп-панк, ска-панк... Ну и всё. А тут хардкор, да еще и ребята вокруг такие матёрые. Вообщем, мне не привыкать, пришел в "Доброе утро, Вьетнам" и глазею на народ. Ну а, блин, там, естественно, Стрейт-ейджеры, кучка неопределенных эмо, панки, скинхеды, хардкорщики... Может еще кто был, но я их вычислить не смог.
Играли всего шесть групп. Первая была вообще так себе, я стоял слушал, под последнюю песню решил послэмиться, чем изредка и занимался в продолжение вечера. Бес меня дёрнул надевать bulldog, хотя с собой были кроссовки -- ноги устают нереально (зато девушки визжат, если на ногу случайно наступить, хехе).
Третья группа уже играла вполне так себе круто. Среди гитаристов заметил смутно знакомое лицо. Оказалось — Яша, парень Насти. "Я вас познакомлю". Через полчаса она подвела его за руку ко мне, он выглядел каким-то вялым. Пожал руку. Название их группы я так и не узнал (upd: LouderThanWords), почему-то, хотя не отказался бы послушать их музыку в записи -- у вокалиста голос просто крышу сносит, да и сами играют ого-го.
Последними играли Взрывные Устройства из Новосибирска. До-олго настраивались. Вокалист был с радиомикрофоном, попросил охрану пропустить людей к сцене ведь "здесь все свои, здесь нет левых людей". На сцену заходил вообще изредка, тусуясь прямо в зале, пел прямо из толпы. Один памятный момент: Я отдыхал после очередного забега в толпу и дочитывал последние 15% книги, когда изподлобья вижу, что стоит передо мной кто-то. Я поднимаю голову, а это вокалист, тычет в меня пальцем и по тексту песни "Кто?Кто? Кто ты такой?!". Только я не успел отреагировать, как он уже отвернулся и ускакал. Приобрел их CD, аж за 110 рублей (внутри бонусом есть ужасного качества клип).
Взрывные Устройства играли на полчаса дольше положенного лимита, охранники уже начали паниковать. Товарищ вокалист пытался выпросить разрешения на еще 3 минуты на еще одну песню, но дядя охранник был неумолим. Тогда зал начал скандировать "Кто?Кто? Кто ты такой?!" и еще что-то... И еще... Быстрее бы отыграли, честное слово. Под конец когда охранник полез уже чуть ли не с кулаками, ВУ отступили. Началась дискотека...
Вообще вечер был забавный. Слэмиться мне понравилось (многие разлетались как кегли), да и я не чувствовал вообще ничего, только на следующий день не мог голову повернуть и все предплечья помятые оказались. Народ был так же весёлый, особенно мне приглянулся сурового вида поц, в военных штанах хаки (без камуфляжа, чисто солдатские штаны), высоких ботинках, какой-то простой кофте и кепке. Именно приглянулась простота и дешевизна всего его обмундирования, но в то же время его гордость с какой он это всё носил. Кого-то толпой носили на руках, кто-то опять обкидался и валялся на полу... Но в целом -- круто. Возможно, поеду в Новосибирск 10-го на аналогичное мероприятие.
Но для меня вечер еще не закончился. Сев на автобус я поехал в "Матрицу", там встретил одногруппника, взял флаера, переодел боты на кроссовки, дотусил до трёх и отправился домой. Еще стоит упомянуть, что на экране крутили всякую психоделику, однуминутные фильмы, видео где лего-человечек сёрфит интернет в поисках лего-порнухи и пр. муть -- интересно.
*** Повырезал topic-unrelated shit ***
3 Дек, 2007 @ 10:35
|
| » Секс, Драгс, Рок-н-ролл |
|---|
Для начала, фотошоп - лукавый 21 века. Искуситель, подслащает грехи так, что от сладости челюсть сводит.
Стоит сказать, что во вторник, я встретил случайно Машу. Ту, у которой экстравагантное чувство юмора, о которой я упоминал давно. И вспомнил о Жене, чуваке который ушел в подполье. Решил с ним повидаться, узнать как его дела и все такое. Оказалось, что он работает в магазине Funsport, консультантом по сноубордам и лыжам. Ничего не зная в лыжах, в наглую сочиняет всякую херотень и втюхивает. Тут в томске очень много зимнеспортивных людей, тут есть где покататься не так далеко. Так вот он "въебывает" с утра до самого вечера, оставаясь дополнительно на сервисные работы - парафиненье, установка креплений и всё такое. 6 из 7 дней. В седьмой день работает в прокате. Работает как проклятый, чтобы отдать долги и оплатить сессию.
Ну... не знаю что сказать. Сочувствия к нему нету, в то же время как и желчи, мол "Сам виноват". Работает и работает.
Суббота обещала многие интересные события. Но обламалось абсолютно всё из списка, кроме вечерней тусы. "А тем временем все планы перенеслись на вечер". Напялив свою раста-шапку, пошел я на регги-даб-ска тусу в матрице. Началось всё очень вяло, народ не принимал отсутствия своей любимой днбшечки, но я то знал каждую вторую песню :) Babylon Bwoy смиксованный с Ace of Base - вообще очень даже круто.
Когда к делу приступили Gunjahbass с каким-то другим чуваком (оба из Новосибирска), все пошло по-другому. Ска публику просто убил. Веселые фанаты-скинхеды знали слова всех песен наизусть (а играли Дистемпер, Спитфаер и подобные). Слэм, прыжки и паровозики... Очень мило. Один из ребят-фанатов в наплыве чувств затащил к себе в круг, обнял: "Какой ты мокрый, блин!". Так мы весь сет и отплясали. Полтора часа прошло, Настя так и не появилась (и в последствие, к сожалению). Я решил не тратить добрый вечер зря и решил перекинуться словами со всеми, кого я часто вижу и кто мне симпатичен, теперь из шапочных знакомств на тусе у меня добрые 5-15%, что достаточно много.
Хотел купить что-нибудь выпить тов. Gunjahbass, потому что уж слишком хорошо они отыграли, поймал их на выходе: "Мне нельзя пить, у меня сотрясение мозга". Я прямо аж расстроился.
Стоял в очереди в туалет. Подошел чувак среднего роста, среднего телосложения со средней длиной волос. Говорит с ходу:
- Ну как, нашел уже себе друзей?
- Ну да, есть немного *а сам улыбаюсь*
- Я тебе поражаюсь, на каждой тусовке.
- Чем это?
- Ну вот, помнится в начале сентября ты расхаживал по крыльцу туда-сюда, как непрекаянный.
Мда, как я и ожидал, у меня на лице, наверное, было написано: "Я вообще нездешний, мужики, не обращайте внимания" :) Зовут этого парня Виктором, сказал что сейчас в Академе, работает, именно из-за того, что увлекся всем этим (на этих словах он сделал жест, показывающий "всё это").
Сейчас-то уже всё немножко поменялось, да и чувствую я себя почти в своей тарелке, только о чем это говорит, ясно не совсем однозначно. Да и кое-какая небольшая компания уже определилась.
Вообще, когда я писал о том, что я знаю, что не вхож в круг людей, которые посещают те же мероприятия, которые и я, я думал что нет других вариантов, кроме как быть с ними. Теперь-то я вижу, что все немного сложнее, что Эмо-кидов, валящихся на пол от транков не любят почти все, что есть бывалые ребята, есть вообще левые, так посидеть. Глаз со временем наметывается отделать тех от других.
Кроме того, растаманская шапка - бесконечный источник эпатажа. Я не отношусь к числу растафариан (естественно), я лишь сочувствующий. Но все кто не видят меня в ней улыбаются, кто от снисходительности, кто просто так. Я даже не знаю, может ли еще какой аксессуар вызывать такой резонанс. Один чувак, угашенный вообще пытался мне впарить пакет травы прямо в чиллауте. Другой пригласил в кукушку на подобные раста-тусовки (обменялись номерами), третьи просто чего-нибудь говорили. Я понимаю, что это всё глупость и отчасти позёрство, но это привносит некоторую перчинку, что ли, в эту всю ээ... жизнь
Полностью измотанный шел счастливый домой. Это был один из самых крутых вечеров в Матрице.
Сегодня же произошел другой эпизод. Может это несколько аморально освещать такие вещи в журнале, но что поделать, не настолько я идеален. Вообщем, снял девушку, отзвон, гостинница, уютный номерок, какие-то шкеды за окном орут и палят в окно (пришлось задвинуть шторы)... Вообщем, не в этом дело. Как разгребать физиологические сугробы - дело сугубо неинтересное. Другое дело, что 2 часа после всего дела мы провели в интересной беседе. Она - филолог, третий курс, брала академ. У неё есть муж, у нее глубокие познания в русском кино, знает много известных русских фигур, ходит в театр, начитанная, у нее интересные взгляды, и она до сладости нестеснительная (еще бы). Разговаривая с ней, я больше слушал, ощущая себя не очень смышленным школьником - уровнем эрудиции она меня с игривой простотой заткнула за пояс. Я остался некоем состоянии вроде восторга.
Так вот она обновила в моей памяти мысль о том, что "тебе, солнце, следует учитывать, что все встречи неслучайны". Если с этой точки зрения смотреть на круг общения и круг знакомств, то можно проследить некоторые закономерности, можно даже подвести какие-то выводы. Но больше всего поражаешься этой мысли, когда прослеживаешь цепочку из кажущихся случайных действий, сказанных слов, встреч, которые привели к какому-то результату, непредсказуемому изначально.
25 Ноя, 2007 @ 19:14
|
| » Коротко |
|---|
Иду с Настей в театр 22-го (Что точно, это то, то не могу здесь употребить "я веду". Скорее наоборот). "На дне". Ещё я как-то забирал у неё свои наушники (оставил у нее на сохранение в клубе - не было портфеля). Мило провели время за какими-то... не скажу сразу, нигилистскими-аполитичными беседами.
Прочитал много книг за последнюю неделю.
Прочитал всё, что у меня было Паланика (дабы соответствовать образу, который создался когда-то в одном месте вокруг меня). Описать всё это можно так: Паланик предсказуем в неожиданности. Shock writer, ни дать, ни взять. При всём при этом, в книгах всегда много общего: Маргинализированный глав. герой, непонятная обстановка, непонятный источник доходов, непонятные пути снятия стресса. Минималистичный стиль написания иногда идёт особенно в тему. Цепляют некоторые мысли и фразы, но не цепляет в целом. "Бойцовский клуб" уже дочитывал для галочки и он показался мне много поверхностнее других (последующих) произведений Паланика.
Прочитал "Naiv. Super!" Эрленда Лу. Очень трогательно и жизнеутверждающие. Концовка особенно многозначительная. Неясно, что же я чувствую по отношению к главному герою: Снисходительность, симпатию, зависть? Кроме того, есть мнение, что это не удел сильных людей - дробить сложный мир на простые составляющие и жить в этом простом.
Прочитал "Дэнс, Дэнс, Дэнс" Харуко Мураками. Черт меня дернул читать аж с третьей книги в серии. В книге - все что надо, кризисы всех возрастов, мистика и рассуждения на темы, вроде, одиночества. Огромное количество метафор и аллегорий - до сих пор не знаю как к этом относиться. Наверное как к данности. Нормально, в принципе, но не зацепило. Скорее всего причина в том, что я вырвал середину из цикла.
На прошлой неделе было посвящение в первокурсники. Я сделал крутое видео про кровь, трупы и запинывание студентов деканами. Намиксовал Dust Brothers и Самое Большое Простое Число, сюжет поготичнее и получилось самое оно. Да вот незадача: Вырубили свет, потом не показали видео, потом отключили микрофоны... Испортили всё, что только возможно. "Спасибо ребята, мы тоже уважаем ваш труд". В тот вечер две наших группые 427-1 и 427-2 как-то невообразимо сплотились.
Ехал обратно на такси из "Доброе утро, Вьетнам". Таксист попался такой разговорчивый, изливал душу и беседовал со мной по-поводу того, какие ему девушки, что не суки, то принципиальные и деспотичные попадаются. Его простой пацанский говор с умными и аргументированными доводами создают очень приятное сочетание. С большим удовольствием поговорил с таксистом, наверное впервые так.
18 Ноя, 2007 @ 14:31
|
| » Рейв, ебёно коромысло. |
|---|
Наушники, Самое Большое Простое Число. 2 поллитровых бёрна, хождение туда-сюда, снег, вечер. Остановка, без пяти, "Я на месте". Парень в шапке, пятнадцать одиннадцатого. Половина, звонок - опаздывает, автобус, "Университет". Гламурные перцы, Настя, снег. Аллея, фонари, снег. "Шизгара", поворот, ангар, снег. Железные ворота, омон, толпа, лёд. Хонда, диджеи, кемерово, парень в шапке. Гопы, флаера по полтосу. ГБР, флаеров нет, по 500. Ангар, пыль, трубы, Rave-1.
Видно было сразу, организаторы нагоняют пафосу на несколько ивентов вперёд. 10-15 служивых, скорая помощь, 25кв звука, какой-никакой свет...
Компания собралась очень разношерстная. Гламурные гопники, кричащие "Давай-давай-давай-давай!", зажиточные сынки в норковых пальто и желтых пиджаках, кемеровские юзеры, кто не на колесах, тот на порошке, томские днб-девчата... которые страдали от отсутствия гламурных завсегдатаев. Играли строго нерейверскую музыку - Электротек, немного минимала и прочей коммерческой хаусни. Обескураженные и неподготовленные, люди плясали, без всяких хитростей, кто как умеет. Смотря на одну из девочек, я четко представлял себе ритм, под который она танцует. К сожалению, музыка в тот момент была на 40 ударов медленнее.
Пока стоял на вот этом самом уровне:
Ко мне подошла девушка-в-шапке. "Ой..! Кудрявый... Прикольно, я тебя запомню. Я - Л. из Кемерово". Поздоровались за руку, потому в руки же друг друга поцеловали и распрощались. Впоследствие, на протяжении вечера она приветственно зыркала, тусила с большим количеством разных ребят. На зрачки внимания не обратил :).
В принципе, всё болело еще с прошлой ночи, но первые час-два я честно убивался, как мог. Один из перцев-якобы-аниматоров в химическом защитном костюме сначала сфотографировал меня, затем попросил сфотографироваться с какой-нибудь девочкой. Он был нереально угашенный, приглашал в Кемерово, разговаривал с придыханием. Назвался Элвисом Пресли. Один раз пронесся в занятый туалет вдвоем с каким-то чуваком. В самом конце, он расстегнул свой комбинезон, оголив свой невинный торс.
Туалетов, как ни странно было два. Только первый был женский, а второй мужской. Как водится, в женский толпой строились девушки, а в мужской - все. Вместо туалетной бумаги -- талмуды Ленина.
Вялился на трубе с горячей водой, сбоку сидели: Юная девушка с сотовым и парень, на вид лет 25. Когда парень встал, девушка окрикнула его, но тот не услышал. Тогда она меня спросила: "Это был дед мороз?". Извини, дорогая, это не был дед мороз. "Видишь снайпера?". Не вижу. А где он?. "Пытается меня убить. Красная точка на мне - значит он собирается стрелять". Ништяк.
Вернувшись, парень подтвердил мои наблюдения, кивнув на тех девчушек, что я вижу на днб: "Они танцуют, как под драм". Так и есть, я тоже это заметил. Оказалось, что ему уже все 30. Нефтянник. В беседе рассказывал о своих похождениях в свое время в Москве, о рейвах, о хардкоре, габбе, о бабах в лифчиках. "Не хочу понтоваться, но я на рейвах я бывал. Может отстал немного, но все равно". С некоей горечью и самоиронией, как мне показалось (а может это просто были пару банок ягуара), что живёт один, что его выводит замкнутый круг общения на пятнадцатидневках на промыслах. Начал играть в линагу.
- "Ты заходил в чилл-аут?"
- "Неа, давай сходим".
Поднялись, открыли дверь, а там на столах менты спят. Заебись чиллаут. Хотели сфотографировать, но печень дороже.
3.00, все еще хаус. Настя уходит. Мой неуверенный жест, "пока". Вдогонку смс: "Подумал сначала тоже пойти, но идти все равно не по пути. Давай, чао". Мой собеседник так же пропадает в курилке. Так и не узнал его имени.
Тут я замечаю парня, который колбасится прямо очень уж отвязно, показываю ему, мол, "Всё круто, чувак", пару минут вместе убиваемся. В 3.30 начинается Drum'n'Bass. Не самый лучший, но на безрыбье... Полное изнеможение.
Возвращался домой с тем парнем в шапке, которого увидел в начале вечера дважды, и его двумя друзьями. Игорь, Алексей и Артём. Игорь проколол язык в этот день, незаметно картавил и заранее жаловался на судьбу в ближайшие 3-5 дней. С восторгом рассказывали о сегодняшнем DXM-трипе.
Насобирали последние рубли, вышло 19.80. Продавщица уступила 20 копеек, стоим, пьём газировку. Оказалось, что парни все местные, с общаг на местности, а стало быть, как минимум двое - из Тусура. Рассказывали про свои курсы, про "лапу декана" и про смешные тарифы на сессию. Позавидовал.
Странные впечатления, сидя здесь, спустя сутки. Восторга нет, но, в принципе, получилось довольно душевно, потому что компания собралась вообще разная. Ещё сильнее стал париться от своей внешней неэмоцианальности. Еще больше стал любить ходить куда-то на выходные.
4 Ноя, 2007 @ 18:37
|
| » Гора пиздецов |
|---|
В прошлую пятницу был день рождения Untrace - Группы диджеев, играющих здесь DNB. Что сказать... Яблоку негде было упасть. Какая-то толстая девка с дурацкой косичкой 2 часа тусила с тортом в руках, а потом ходила и всем скармливала. Никого из знакомых, кроме Жени из параллельной группы не было.
Сегодня другая история. Я подготовился к днб, выпив литр всяких разных энергетиков. Прибавить к тому 13 часов сна из-за выключенного света в общаге - получился злобный микс - доплясал до последнего. 7 часов + 40 минут пешком и еще сижу и в состоянии написать кое-что в жж.
Вообще, я давно это заметил, но все как-то не было возможности описать, на днб танцуют всего несколько типов движений.
1. Конечно же, лузерское "я не умею танцевать". Переступая с ноги на ногу нужно создавать иллюзию какого-то экшена. Можно руками помахать.
2. "Куда я пришел?". Это другая категория, когда люди приходят в клуб, но не знаю, что там не будет их любимого rnb или трансика. Девки вертят задами, парни ходят на месте и руками как бы трут свою грудь. Странная метафора, но так оно и есть.
3. "Супер-модное движение". Есть одно такое движение, которое очень ресурсоемко, то есть очень быстро устаешь от него, но смотрится довольно эффектно. Чтобы его исполнить, нужно согнуть руки в локтях, локти прижать к туловищу. Затем, нужно прыгнуть (с подгибанием ног) так, чтобы оказаться на 120 градусов развернутым в другую сторону. Важный момент, что между двумя фазами, когда смотришь в одну или в другую сторону, в момент прыжка нужно делать еще одно мини-касание одной ступней пола. Проблема в том, что есть ребята, которые приходят и тупо делают вот это все несколько часов. А потом довольные уходят.
4. "Меня колбасит под аптекой". Эта история о том, как человек дрыгает всеми членами, иногда может упасть на колени в порыве танцевальной страсти. Движения максимально разнообразны, хаотичные, часто не попадает в ритм. Можно начать ползать, падать и блевать.
5. "Кабаре". Нет ничего проще. Нога задирается вплоть до 90 градусов (30 градусов, если устал), затем вторая, затем первая. Сопровождается мельтешением руками, как-будто человек идёт.
Плюс еще несколько не столь примечательным. Комбинируя и добавляя различные jumpy элементы (мне нравится делать как чувак из Papa Roach, с задиранием назад ног, хехе), можно получить довольно веселое комбо. Но некоторые не заморачиваются и просто вялятся. Таких на днб очень мало, на самом деле, в десять, наверное, раз меньше, чем на трансе. Всё-таки не каждому нравится быстрый ритм.
Паралайзер как всегда не смотрел в зал, играл что-то свое, но очень крутое. Затем некто второй, затем этот си-ар-что-то там, показывал факи в танцпол и всячеки выказывал своим выражением лица полную непричастность к веселухе внизу.
Встретил Настю, её привела "девушка в красном", потому что у первой не сложилось финансово изначально. Настю постоянно звали разные компании потусить с ними, а девушка-в-красном откровенно скучала в эти моменты, и стояла одинокая, изредка теребя своя телефон. На самом деле, мне она показалась очень красивой.
Смс Насте: "Она слишком явно скучает, когда ты её покидаешь".
ICQ Маркизу: Девочка, знакомая знакомой одиноко стоит. Красивая. Весь вечер её оставляют стоять одну :)
Если бы среди моих знакомых были какие-нибудь отмороженные пикаперы, я знаю что бы я услышал. Но нет, к сожалению, я не из тех, кто знакомится просто так. Я иногда в такие моменты считаю себя дебилом.
Есть один парень в тусе, который постоянно улыбается. Смотря на него, аж радостно становитя. Так вот он часто сидит на одной из колонок, там где кондиционер, и ладонью что-то себе под музыку изображает. В такие моменты, он выглядит очень счастливым. Не знаю, юзает он что-то для этого или нет. Если нет, то уважаю очень. Где-то месяц назад, заметив его сидящим на колонке, я напечатал на телефоне: "Чувак, тебе здесь круче, чем нам всем вместе взятым :)", подошел к нему и показал. Он прочитал, и, наверное, порадовался, потому что с его вечно улыбкой на лице, улыбаться шире уже некуда :). Так вот, сижу я сегодня за столом, отдыхаю, читаю гугл ридер, смотрю на танцпол. Он подсаживается ко мне и говорит: "Чувак, ты же крутой рейвер, чего сидишь?". Я прям аж духом воспрял, ей богу! Так и проколбасился до самого закрытия.
Вообще, есть давно известная истина: приходя в клуб, ты развлекаешь сам себя. Так оно и есть. Но есть здесь какой-то элемент раскрепощения. В танцах можно выразить свои недосказанные мысли. Не напрямую говоря мысль, а просто что-то говоря своими движениями, ни скрывая и не умалчивая ни одного побуждения. Ты просто делаешь то, что хочешь, чем более фриканутое, тем даже круче. И в такие моменты возникает ощущение полной открытости. А когда еще и люди на тебя смотрят, именно смотрят, а не окидывают взглядом, просыпается второе дыхание и творческое начало. Возможно, кому-то это показушничество, но для меня это очень полезный инструмент в деле избавления от гнустной забитости.
Возвращаясь домой, слушая Самое Большое Простое Число, погруженный в смурные мысли, я был окликнут проходящей мимо девушкой: "Доброе утро!". "Доброе...". Очень порадовало. Захожу в магазин, купить чаю. Сидит лох на стволе парень из охраны. Снимаю портфель, чтобы запихать в кубикл и говорю ему: "Доброе утро". "КАВО?"...
"Лютый синий махач". Ребята сражались благородно, за идею. Ехать ли им домой или еще пить? Дали в репу таксисту, выкинули его рацию куда-то на трамвайные рельсы. Потом мирились.
Завтра туса в ангаре. Тоже будет нечто жутко крутое, иду с Ромой и Настей. Правя сегодня этот пост, знаю, что Рома уже, возможно, не пойдет - день рождения сестренки.
Но речь не об этом, на самом деле.
Такая история, что со мной живут три парня, как я уже говорил. Никита - маменькин сынок, Игорь - дурной и неразговорчивый, Саня - более или менее, мне так казалось. Но живя с людьми ты узнаешь слишком много о них.
Звонит мама.
- "Как твоя учеба?"
- "Вот что ты со мной вечно об учебе, о здоровье моем лучше бы спросила!"
- "Ну и как твое здоровье?"
- *Тоном страдальца* "Опять голова заболела. Лежу."
И так каждый раз. Звонят родители - обязательно "ОТСТАНЬ!" или хныканья своим фирменным гибленничиским голосом. Ненавижу. Ненавижу, когда кто-то из ребят начинает выебываться. Включают свои быковские модели поведения, которые работали с их ёбаными друзьишками у себя в ёбаных деревнях. Слава богу, я давно научился с истерики на истерику не скатываться. Неумелые манипуляции... Оставьте это для своих мамаш.
Я не против того, чтобы с ними жить, бывают и намного худшие варианты. Да только эти ребята еще из под крыла материнского не успели вылететь, еще инстинктивно к мамке тянутся. Да только вот немного я расстроен тем, что нет сверхлюдей вокруг меня. Я обсуждал это с Ромой. Я хочу быть оглушенным шумом великих людей, а я лишь изжален жалами мелких, перефразируя Ницше. Я реально вкладываю большие надежды в тех, кто мне импонирует. Я считаю, что они такие как я, я считаю их лучше меня. Я считаю их взрослыми, умными. А они все дети и инфанты. Разрушая мои надежды в именно этих людях, они рушат мои надежды по поводу всего человечества. "В университете все будут лучше". Да конечно, девченки как были тупые или крысы, так и остались. Ребята как были дети несмышленные, так и остались.
Мне стыдно за то, что своей этой мыслью я загрузил Рому. Я видел по нему, что он и хотел бы помочь, да он не знает как. Потому что это все неразрешимое. Так было и так будет.
Мне уже становится похуй, что мне не с кем обсудить прочитанную книгу, потому что, похоже, все читают еще меньше меня, а если и читают, то какое-нибудь дерьмовенькое фентези из серии o Forgotten Realms.
Написал трешевый сценарий для сценки студенческой. С зомби, горами трупов, демоническими вардами и отрубленными бошками. Одобрили с первого раза, будем ставить. "Никита, я тут такое насочинял, хочешь, я прочитаю?", "Ну только если вкратце". "Тогда не буду, спасибо". Какой вкратце, блядь. Что ты потеряешь? 4 минуты твоего драгоценного времени? Ты чем вообще, сука, занят? В Джаггед альянс играешь? Все ясно.
Пока был в клубе, звонила Мама. Обиженным тоном говорила о том, что я ей не звоню. Смурно и какими-то намёками через каждую фразу... Что мне ей говорить? Я ненавижу тех, кто плачется маме. Я ненавижу этих цыплят, плачащихся о здоровье. Ты у меня осталась в памяти, как прекрасный товарищ и собеседник, как прекрасная мать. И я вспоминаю тебе только в этом ключе, а не "Надо бы позвонить домой, мама волнуется". Я ненавижу звонить, когда мне нечего сказать.
Я ненавижу поддерживать разговоры, которые мне неинтересны и в этом заключаются базовые моменты моей ассоциальности. Я не звоню "Как дела?", и меня забывают. Я не подхожу к людям, чтобы познакомиться и перекинуться парой слов, потому что мне это неинтересно. Я бы с удовольствием слушал людей, пожалуйста, говорите, мне очень интересно. Но не надо ожидать от меня ответа. И поэтому диалог не складывается. "Знаешь, я сегодня купил новую рубашку". "Клёво."
Я чувствую себя кретином, когда мне приходиться подбирать слова в диалоге. Если мне рассказывают о пьянке, я, честное слово, не знаю что сказать. Я думаю что сказать, и это получается неестественно. В такие моменты у меня на ебле написано или "Я богемный дебил, поэтому жеманно отмалчиваюсь" или "Я тупой". Иногда я пытаюсь рассказать о похожих ситуациях, рассказать историю. В этот момент у меня написано "Я-Я-Я, послушайте обо мне". Я могу сколько угодно говорить о многих предметах. Но только эти предметы - это сферы не общего знания, почему-то.
И фишка в том, что мне нахер не хочется это менять. Я почти уверен что здесь не нужно прогибаться, достаточно найти нормальных собеседников. Я обладаю навыком поддержания беседы, но для того чтобы вывести его на профессиональный уровень мне нужно спуститься на две ступени ниже. Не буду.
3 Ноя, 2007 @ 00:25
|
| » Время, Общество, Личность, Высшее образование |
|---|
Минуло две недели с прошлого поста. Когда нет вокруг телевизора и газет, когда в читаешь всё неновостное, теряешься во времени. Это очень необычно, на самом деле жить в цивилизации и в то же время вне хода её времени.
Марк мне говорил, что он пытался как-то пользоваться RSS-ридером для чтения новостных лент, но потом понял, что лучше посмотреть по телевизору новости, чтобы быть всегда в курсе событий. Это удивило, потому что я не чувствую такой потребности. Мне наплевать в принципе на весь окружающий мир, на геополитическую обстановку и всё такое. В моих лентах 15% личных лент и 85% технических. Всё остальное - суета.
В прошлом посте я говорил о том, что я "возможно, быдло", потому как очень впечатляюсь мнениями других. У меня было время понаблюдать за собой, и я понял, что ситуация начинает улучшаться, я её просто депрессировал. Я действительно знаю почему я делаю то и не делаю этого. Я знаю, почему у меня ценности заключаются в одном и знаю, почему не ценю другое. То есть причины, и они не являются чем-то, что я нахватал из разных источников. Я перестал часто менять своё мнение, стал делать более взвешанные выводы. Это радует.
На одном из форумов мне сказали буквально следующее: "Поменьше тебе стоит читать тех-то, да тех-то". А я их или не читал, или 1-2 произведения. Мне это показалось довольно лестным.
В субботу утром, возвращаясь с очередной ДНБ-сессии, я шел по морозу и общался со старым товарищем Жириком в ICQ. Пальцы коченели, было холодно, но это было очень мило. Он натолкнул меня выведение мысли, которая уже обдумана на много раз.
Заключается она в том, что человек, как личность постоянно ищет самореализации. Один из самых простых способов к этому, это действия в социуме (если говорить в более узких рамках, то хотя бы в обществе своих знакомых). Наверное, самый естественный способ - разговор. И не важно, монолог или диалог, главное выразить себя, а не поддержать отношение healthy.
Неоднократно замечено, что люди могут легко и быстро в таких отношениях "burn out", попросту говоря истратиться и выгореть. Кончаются темы для разговора и общение переходит в категории "Как дела?". Но существует решение, и решение это - источники тем. Ими могут являться какие-то вещи, не относящиеся к жизни самих людей, а вещи, которые существуют помимо и о которых можно поговорить. Допустим, это фильмы, музыка, книги и прочее. Различия заключаются в том, что не у каждого источника одинаковая "входная планка". Чтобы книгу обсудить, ее нужно сначала прочитать, что не каждый человек может позволить от лени или недостатка времени. Не каждую книгу можно легко понять. Тяжело обсудить саму музыку, как бы этого не хотелось. Обычно всё скатывается на "Понравилось"-"Не понравилось". Фильмы же - полегче. Здесь больше визуального, больше различных составляющих - они менее цельны, чем та же музыка.
Через эту мысль я хотел выразить почему же так популярен Баш орг в нынешнем его состоянии, когда шутки глупые, темы изъезженные, а диалоги сочиняются. Всё дело в том, что шутки это тоже очень хороший источник для социализации (я уверен, что это неправильное слово, но пусть будет так). Хорошая шутка поднимает значимость человека в компании, бесспорно. Почему же башорговские цитатки популярнее анекдотов? Просто формат еще в новинку для среднего непродвинутого интернет-юзера. Я уверен, что просто сейчас анекдотами все присытились и рассказывать их просто "западло". Когда-то умрут все эти ктулхи и сисадмины в шутках, место их займёт что-то другое. А пока что, мне гораздо приятнее читать американские bash.org и qdb.us. Цитат в день меньше, зато они лучше фильтруются.
Поток мне стал нравиться еще меньше. Стал замечать, что вокруг много "овощей", который рисуют mIRC на листочке, вписывают туда свои ники и передают по партам. Тяжело поверить, но прозвучала такая фраза: "Давайте играть в чат". Клиника. На упомянутом мной игровом форуме, я создал топик в немодерируемом разделе, являющим собой самое активное и интересное место, касательно овощизма основной массы завсегдатаев. Там много пафоса и надменоости, она наполненна некоторыми спорными суждениями, плюс к тому, я не могу сказать, что я хотя бы на 80% избавлен от этого недуга, но тема вызвала резонанс (в принципе, на что и была нацелена).
Не знаю, хочу ли я учиться. С одной стороны, занятия по профилю начнутся только с третьего курса. С другой стороны, я хочу выучить математику, для саморазвития. Жаль, что кроме неё есть еще много предметов, вроде черчения.
Ещё есть такой аспект, как "Я боюсь". 5 лет учебы это 5 лет отсрочки от взрослой жизни. Пока что я могу работать по желанию, могу расходовать своё время никуда не торопясь, зная, что "я же еще учусь". Когда учебы не будет, у меня не будет этого сдерживающего механизма, и мне нужно будет не теряя ни минуты добиваться успеха. Хочу ли я этого "не теряя ни минуты"? Я не знаю. Забавно, обсуждая это с Марком, он сказал, что думал о нечто похожем, но в другой интерпретации. И именно в тот момент, я осознал, что, возможно, я наконец-то дожил до того момента, когда нас, ребят примерно одного возраста, не усредняет одно и то же среднее образование, одни и те же предметы, одна и та же жизнь и примерно одни увлечения. Я всегда глупо думал, что у многих людей вокруг мысли схожи с моими, потому что ну никак иначе не могло быть. А оказывается вот. Индивидуальность. Странно, конечно, что только сейчас, в мои уже почти 18 лет, когда я уже давно стал личностью (пускай не до конца сформированой) я получил какое-то косвенное подтверждение этого и так воспрял. Глупости?
Тут, в университете, мой одногруппник Рома (который помог сделать мне сим-карту, сколько-то времени назад, я упоминал), с которым я нахожусь в крепких товарищеских отношениях, чуть ли не первый, к кому я испытваю какие-то уважительно-доверительные чувства. Я сомневаюсь, что он бы смог назвать меня Другом, но я, склонный все преувеличивать и наполнять какими-то детскими эмоциями, его бы Другом назвал, без сомнений :). (где неслучайно слово друг с большой буквы).
Время идёт быстро, прошли контрольные точки. Я с довольно большим удовольствием с Ромой проштудировал дискретную и высшую математику, разбирая все лекции. Многого это мне не дало в плане решений задач, но хотя бы какое-то понимание пришло. Черт побери, честное слово, учился бы только ради математик.
29 Окт, 2007 @ 10:13
|
| » (No Subject) |
|---|
Возможно, я воображал себе больше, чем было на самом деле. Возможно я слишком серьезно отнёсся к этому запрету. В любом случае, у меня появилась возможность продолжить свою мелодрамму. И это тогда, когда я уже смирился. Чо б такого нарешать.
Вообще, окей, меня легко использовать. Меня легко использовать тем, кто мне нравится. Я ХОЧУ чтобы меня использовали те люди, которые заслуживают (странная фраза, сегодня мой слог не ладится вообще). Я просто хочу делать людям приятно! Пусть, это даже, допустим, касается денег. Но только для тех людей, которые мне симпатизируют. Представим гипотетическую ситуацию:
Есть человек N. Мне он нравится, я хочу его компании, он кажется умным, интересным, добрым. У человека вдруг случается нужда. Я делаю поступок M, который немного бьёт меня по карману, но человек-то нравится. И я доверяю этому человеку, знаю что всё вернется, не в материальном, так в личностном плане. Но человек делает вещи O и P, с ним случаются обстоятельства R и этот человек мне перестает нравится. Всё, второго раза дел M для N не будет, это стопудово.
Как бы так сказать попроще: Я готов отдать что-то своё ради хороших и продуктивных отношений с людьми.
Так меня легко использовать или нет? Это плохо, что я отношусь к деньгам вот так? Что я готов их транжирить (лишь бы пожрать было чего)? Есть один нюанс, конечно, а именно, откуда эти деньги берутся. Пусть, даже я их зарабатываю, наверное, но мне дает их человек, который отрывает их от себя. Я вечный виноватый, комплекс вины и совесть - два моих вечных спутника жизни.
В то же время, я парадоксально жадный. Жадный по мелочам. Я всю жизнь пытаюсь это скрыть, всю жизнь борю это в себе. Но до сих пор жадный. Я почему-то всегда вижу кому достался больший кусок, почему-то всегда у меня просчитано сколько кто переплатил и сколько кто кому должен по итогу. Это я в себе не люблю :)
Завтра день группы. Сняли квартиру (на четверых по договору, по факту: на двадцатерых). Вроде как закупили алкоголь (эта тема мне не интересна) и взяли много хемпа (чуть ли не по кораблю на человека). Предвкушаю разврат и падение нравов.
Ходил на ДНБ, встретил двух чуваков с параллельной группы, с которыми у нас лекции спарены (наша - 427-1, их - 427-2). У них сегодня был день группы и они уже были угашенные. Дали мне флаер (первый раз прохожу по флаеру!). Поплясал-почитал.
Насчет чтения. Разговор с силентом по ICQ.
"Я взял за моду читать в клубе с телефона"
"Круто, но отдаёт пафосом"
"А ведь никто не знает что я читаю вообще, значит пафоса вроде и нету... или как?"
И тут меня попёрло на философию. Я загрузился на некоторое время капитально. Сразу вспомнился пример (изложение вольное) издаст ли звук падение дерева в глухом лесу, где этот звук никто не услышит? Иными словами: Существует ли звук, который неслышим? Является ли объект пафосным (т.е. на показ), если об объекте никто не знает (т.е. не перед кем показать)? По мне это конфликт определений.
Встретил Настю, у неё накрылся винт, она была с сестрой уже выпимши. Пообещала всё-таки устроить мне экскурсию по Томску. Я рад. Не знаю, что и кому этим доказалось и был ли, так сказать, мальчик. У нее суровые перемены и планы в личной жизни, но я как-то не мог оценить планы объективно, прочитав в этот день "Любовь живет 3 года" Ф. Бегбедера.
Я всегда осознавал, что мое личное мнение о вещах и жизни выстраивается на каких-то чужих. Не знаю, наверное я быдло. Прочитав одну книжку (читаю я редко, и очень сожалею об этом) я захлестываюсь мировоззрением автора, особенно если оно такое сильное и провокативное, как у Ф. Б. Послушая мнение авторитетного для меня человека, я часто начинаю держать это мнение в голове и прислушиваться к нему, если не сразу, то постепенно. И при том, мне всегда стыдно об этом было говорить. Я даже не знаю, у всех ли так или у меня одного: Нон-конформизм мне часто противен. Я часто в нём вижу неустроенность и позёрство, хотя там, наверное как раз всё наоборот.
Появились деньги, стало радостно очень, счастье захлестнуло огромными волнами, ушла меланхолия и думы о деньгах. О, мама, как я тебя понимаю теперь!
Сейчас я сижу дома, ноют ноги после плясок, настроение удивительно прекрасное. Вот такой вот поток мыслей. Не знаю, очевидна ли связь между звеньями этой цепочки читателям, так как очевидна она для меня, не знаю вообще интересно ли подобное читать, но иногда хочется рассказать о вещах, о которых вроде и, вроде, моветон...
Мне всегда нравился стиль изложения, когда главный герой рассказывает всё, без каких либо ограничений. Он рассказывает так, как ему видится, а не так, как он это хочет, чтоб было услышано. Допустим, яркий пример - "Над пропастью во ржи" Селлинджера. Глав. герой рассказывает всё так мило и... как-то уютно. Все эти комплексы, все эти понятия... Как-то, даже, наивно и по-детски.
13 Окт, 2007 @ 03:18
|
| » Рэп? Да на хую я ваш рэп вертел. |
|---|
Рэп сочинять легко. Был бы сюжет. В доказательство насочинял немножко :)
Житуха у меня дерьмовая и, наверное, пора бы с нею кончать.
Уже вот тут сидит богатых болванов на заднем сиденье катать.
Анисовая водка и прозак. Толкьо вечер, а я успел накачаться.
Всё ненавистно. Пришло время в люди пробиваться.
Глупые иллюзии детства уже давно успели развеяться.
Да и отец мне часто говорил: Ты ни на что не годен и тебе не на что надеяться.
Теперь я здоровый бугай, работаю шофером в Париже и окресностях,
Подо мной мчится Риволи, Потаскуха сзади хихикает на Его скабрезности.
Ну что этот паскудный араб может такого забавного ей сказать?
"Знаешь дарлинг, я купил новый вертолёт для яхта, чтобы тебя на нём катать"
Или "яхта для вертолёт". Да мне на тебя наплевать, месье козёл, зараза.
Смотрю в зеркальце заднего вида, давлю изо всех сил педаль газа.
Я бедняк, а значит - ничтожество. Моя жизнь не начавшись кончена.
Со мной не знаются. Я жму на газ, меня раздражают обочины.
Она расстегивает ему ширинку, ей удобнее набок прилечь
Их возбуждает, что какой-то водила их может так просто засечь.
"Спайс гёрлс" - "Вива форева". Ручку громкости кручу.
Я тут лишний. Всё вижу. Сижу и стиснув зубы молчу.
Меня не лизали шлюхи в пафосных лимузинах. Перестраиваюсь.
Да, у меня были женщины. Третий сорт. Расстраиваюсь.
Ответьте на вопрос, зачем нужны такие как я?
Почему я так одёт, откуда у меня столько хреного тряпья?
Ух ты, араб так и не вынул, гад. Она сплёвывает в носовой платок.
Это тебе не чёрная икра, сучка, и уж точно не гранатовый сок.
Стоял у стойки в "Убли", принимал анисовку, как сейчас помню.
С такими же отбросами ругал почем зря и желтых, и чёрных.
Звонок на мобильник, куда-то ехать, кого-то забирать.
Они мне будут счастье показывать, а я их должен катать.
Азиат запускает грабли в волосы блондинки. Ему нравится.
Когда в их них набьётся по полкило стекла спеси у них поубавится.
У кажого однажды выпадает в жизни шанс.
Игра уже проигранна, но сейчас возьму реванш.
Когда жить не получается, можно хотя бы умереть красиво.
"Mister Paul, you're driving too fast!". То-то принцесса заегозила!
Ныряем в тоннель на двухстах час, прямо в стену, еще быстрей.
Смерть роскошная, как отель "Ритц". Теперь запомнят. На пару дней.
по Бегбедеру
12 Окт, 2007 @ 19:23
|
| » (No Subject) |
|---|
Чем ближе к финансовой пропасти, тем более ссучиваешься. "Сдохнуть можно буквально из-за одного ебучего сраного рубля". Никогда б не думал, что меня будет трогать тихая ярость, когда мою двушку колы выпьют без спроса. Конечно, в иной бы раз было бы похер, но когда она куплена на последний полтинник... Все как-то резче воспринимается.
Нет ни сети, ни интернета (договор заключить лень). Музыкальный голод - слушаю кровосток, красное дерево, гуф и прочую рэпчину. Честно сказать, я всегда призерал кровосток (да и не прислушивался никогда), но не от большого ума, честное слово. Только сейчас в нём я разглядел стёб, прямо и (парадокс!) довольно остроумный.
Знакомые, что занимались тёмными делами щас совсем на дне, история там крайне тёмная. Как-то и вдруг интерес в этих людях пропал. Подтвердились слова древних "Хочешь потерять друга - дай ему в долг денег". Жизнь немного криволинейнее, чем иногда хочется её представлять. Accidents happen.
Какой-то перец, проболевший на втором курсе весь семестр перевелся к нам в группу, рассказывал одно и то же по 3 раза, какой препод жесток, какой умён, а какой хитёр. Это, наверное, самый нудный человек, которого я видел за последние осознанные годы жизни. Буквально за 5-10 минут он меня реально заколебал. Это, наверное, вырабатонный годами навык.
Преподша по русскому языку и культуре речи (экающая, такающая и "могли бы тупо пойти"-щая) рассказывала про гибкость языка, эфемизмы и местечковое. В конце, как водится, выывелось всё на падонковский язык (будь он проклят, ни одна вводная лекция по популярной лингвистике молодой преподавательницы не может обойтись без него). Я натурально некрасиво вёл себя, каждое её слово оспаривал, указывал на противоречия. Она в конце уже начала голову опускать в каком-то презрении, злости и бессилии. Не знаю, зачем это я так, но показательно.
На ДНБ меня 3 раза уже узнали ребята из моего университета, причем с разных курсов и факультетов, которых я естественно не узнал вообще никак. Одни - жабальщики, другие - скейтеры, третьи - вообще не пойми кто. Видать, я уж сильно колоритен =).
Проблема в том, что видишь людей много. Видишь их частов. Узнаёшь, но не знаешь. Иной бы пошел знакомиться и тусоваться вместе, но меня просто ломает. Не то чтобы комплексы или проблема коммуникации, просто ну не хочется мне знакомиться *с этими людьми*. Хотя с другой стороны, как человек устроен - приходит в людное место и начинает взглядом сканировать знакомые лица. Найдя, наплывает непонятная радость, пусть мимолетная, пусть ты даже не рад этому человку. Радость узнавания. Стоит ли оно того, чтобы лезть ко всем брататься?
Давно не писал. Писать, в принципе, есть о чём. Да только не хочется. Слишком это трудно, с одной стороны, разбирать свою жизнь на элементы и параграфы, с другой, просто, неинтересно. Любой дурак стремится к упрощениям. И это не оккам, это просто нежелание замечать вещи, на обдумывание которых нужно тратить усилия.
Пообщался с Арамом в ICQ. Рассказывая про Американцев, он сделал вывод: Они не тупые, они ленивые. За собой наблюдаю такую же тенденцию. Я не тупею, мне просто становится лень быть умнее. Казалось бы, меньше проблем, но, блин, а где же саморазвитие?
Одной строкой:
- Один чувак пытался мне рассказать про своего друга, как он его назвал "кибергота".
- На личном фронте никаких изменений. Ничего не хочется, никого не хочется.
- Работаю с лёшей, много планов, много возможностей.
- Читаю Умберто Эко - ЦветИмя розы. Очень медленно, но верно. Язык радует.
- На ДНБ ходит девочка, лет 14-15 по виду. Захотелось аж её сфотографировать, но не поймал ракурс=)
7 Окт, 2007 @ 18:50
|
| » Что ещё для счастья надо? |
|---|
Занимаюсь поиском блогов томских днбшников. Наткнулся на настояющую жемчужину.
Пишет некий acidd:
Когда мне было лет четырнадцать я мечтал. Мечтал больше чем остальные.
Я хотел быть не таким как все. Я хотел что бы меня окружали люди - особенные люди. Я хотел состоять в какой-то маленькой касте избранных.
Я мечтал уехать из К в Томск и я вовсе не думал об учебе. Я мечтал о девушках.
И вот я днбэшник. мальнькая группа людей. Смотря на которых масса видит кучу наркоманов и больных. И...я в центре этого. Я в центре танспола. Я мечтал танцевать и я танцу каждую пятницу в Матрице так что те кто смотрят со стороны своей маленькой жизни видят во мне главного наркома. И окружают меня - самые самые!
днб это семья.
Девушки! Со мной переспало больше девушек чем у всех моих друзей...
Блядь, я хотел самую нестандартную обувь! И даже это у меня есть. Даже в Томске у меня самая нестандартная обувь! неформат.
http://diary.ru/~acidd/?comments&postid=32478154
22 Сент, 2007 @ 16:53
|
| » Шизофрения и панк-рок |
|---|
"Любишь панк-рок?"
"Ага, и ска люблю"
"В засаде в 8, приходи"
Встретились с Гоганом на 1905года. Он уже был в настроении. Дал послушать несколько песен по пути в Засаду на зачехленном айподе. То ли наушники, то ли айпод... Но играло тиховато.
Засада - байкерский клуб. Черепа-мотоциклы-шлемы-рога, на входе большой фонарь с надписью "ПРЕВЕД-МЕДВЕД". Внутри людно, но уютно. Никакой гопоты, народ душевный. Встретил много знакомых: Чувака-из-вело-проката, Чувака-который-был-с-мариной-который-подумал-что-идти-медленно-это-прикольно, Макса-который-играет-поп-панк, Машу-что-с-экстравагантным-чувством-юмора и пр. Встретил *её*, посмущался немного, хотя повода нет особо.
Играли две группы: "Секция мягких игрушек" и "Следы". Первые играли не очень профессионально, даже на мой плохой слух было много мусора в гитарной игре и всё такое. Вторые играли попрофессиональнее, во время перерыва между песен кто-то из гитаристов сыграл вступление из Rearranged от Limp Bizkit почти идеально. "Моя одноклассница - порнозвезда" и подобное. Живенько. Девушка из следов обладает мощным голосом, но как водится портит всю песню, т.к. женский вокал в роке есть зло и это не подлежит обсуждению (взять только Блондинку Ксю, которая портит абсолютно все песни Элизиума, даже которые уже портить, казалось бы, некуда). Макс пел и играл уже ужратым, что впрочем не сильно испортило впечатление. По мне концерт был очень даже.
Публика в Засаде была разношерстная. Были и одинокие девочки-готки (с очень симпатичным макияжем на мой вкус), которые стояли в середине зала нешелохнувшись. Были и быки какие-то которые то ли бились, то ли слэмились. Были и казуальные панки и рокеры. Были и байкеры. Я, честно говоря, чувствовал себя явно не в своей тарелке. Сидел на стуле, пялился на людей, стоял в толпе... Вообщем, побывал-то везде, но особенно меня рубиться не вкатило, было просто интересно посмотреть на людей и послушать музыку.
Уходили: Я, Гоган, Маша, Настя Лапатина и еще некая девушка. Говорить было не с кем: Ребята разбились по парам и живенько так беседовали, не хотелось разрушать их идиллию. Слушал саскротча и немножко приплясывал по пути (вся крутость восьмибита для меня открывается ночью в пеших прогулках). Долго ждали автобуса, в итоге я и Маша сели на самую последнюю, опоздавшую двойку. Она подъезжала, я сунул Жене сколько-то денег одной купюрой, чтобы они уехали на такси если что. Завтра вернешь.
Потом оказалось, что это выглядело для ребят не так, как я этого бы ожидал. Пиздец, вечно всё поймется привратно, вечно весь смысл исковеркается.
В засаде Гоган мне сказал, мол, я - странный человек. И мною легко управлять. Не знаю, хорошо это или нет, но он меня *не знает* :(. Оставлю обсуждение этого дела на запланированную нашу дискуссию о высоких материях и низких падениях, запланированную на некоторое время вперёд.
P.S. Рэп какой-то. Долбанное йоу. И зачем это?
21 Сент, 2007 @ 00:21
|
| » Хип хоп мазерфакерс |
|---|
Насколько же легче общаться с человеком, к которому не испытываешь чувств (допустим, восхищения). Сам, как есть. Не боишься показаться каким-то не таким, а если и покажешься, то, впрочем, хер с ним.
Драм'н'басс пятница обломалась, да и Гоган был занят. Я подъехал к клубу один немного рано, решил зайти перекусить, затем решил потусить на крыльце, слушая 8бит. За то время сколько я там тусил (час-пятнадцать) входило и выходило неопределенное количество народу, но ЯВНО очень малое. В итоге, когда в одиннадцать зазвучала музыка, оказалось, что это транс, а не днб. Было решено не идти в клуб, а пойти домой, ведь утро обещало неясные перспективы, о которых Женя вскользь упомянул.
После долгой еботни с пополнением баланса, я сконтактировался с Женей. Перспективы не оправдались. Мне было скучно. "В горсаду концерт идёт, сходи попали:)". Сказано-сделано, спасибо за наводку.
А я не знал, что за концерт предстоит посетить. И это был какой-то хип-хоп движняк! Естественно, ни одного лица знакомого. Побродил вокруг всего действа, заценил граффити-почеркушки (реально трешняк какой-то). Какие-то ребята позорились выполняя недотрюки на скутерах. Какие-то девчата читали хероватый рэп стрёмными голосами (Правда пару человек были довольно приличными чтецами, хотя один из них явно косил под Кастовский вокал). И вот я увидел девушку в растаманском берете. Моем берете. Ддве недели назад я ей его оставил Марине.
Сначала я не знал как реагировать. Я не был уверен рад ли я встрече. Она была с неким парнем, играющим в какой-то группе (раньше в Линолеуме, по-моему). Потупили немного и пошли к панкам на Мертвый фонтан. Мы уже подходили и чуваку показалось, что будет прикольно, если мы пойдем медленным шагом "как в фильмах". Ну ладно, нет проблем.
На месте оказалось, что там какие-то нереальные говнари, рокеры и готы, волосатые, задроченного вида аля Ария. Решили пройтись с Мариной, попрощались с парнем.
Марина - Пышная девушка, вероятно, родом с Алтая. 3 курс, сколько это лет? Очень наивная и добрая. Открытая, иногда сюсюкается, любит обнимать людей. Вообще говоря, я познакомился с ней еще в июле, когда Гоган повёз меня к ней на квартиру в Академгородок, где была пьянка ("Гнездо разврата", как сказала одна девушка). Там, как водится, была гитара, ящик пива и вся херня. Буквально с самого начала Марина начала давить. Смело вываливала свои проблемы всех характеров. Беседовали о людях, о страхах и комплексах и всём таком. Я иногда был категоричен, иногда участлив. Рассказывала про других людей, всякие истории и случаи. Вообщем, говорила много, но я был не против. Сложилось впечатление, что у нее путаница в друзьях и личной жизни (любовей она познала много, это точно), что ей не хватает понимания.
Затем подошла Лена (24, живет вместе с Мариной). Принесла персиковое вино. Кислое. Лена - так же, довольно открыта, но в то же время проницательная и умна. Не уверен, держит ли она себя так или на самом деле такая, но комплексов и застенчивости не то что не показывает, а наоборот действует очень активно, да так, что и мысли нету, что в ней есть хоть что-то от стеснения. Марина говорит, что Лену все знают, как всю из себя зажигательную и оптимистичную, хотя иногда она бывает сама в себе, но обычно люди не видят ее в этом качестве. Трудоголик, умеет (и использует это умение) делать много вещей одновременно. Имеет подозрение на собственное нервное истощение, из-за чего очень быстро похудела. Остра как на ум, так и на язык. Так же, в поисках. Говорит, что ценит общение больше, чем остальное (читай: секс). С насмешкой относится как к типичным парням, так и девушкам. Говорит, что в ней есть многое от мужчины. Продемонстрировала свою проницательность, проведя сиюминутную оценку и анализ одного парня, квасящего за соседним столом.Очень приятная девушка.
Тусили у Танюши (статуя студенту(-ам?-тке?)), потом зашли в Бистро. Когда я сказал, что не люблю алкоголь из-за вкуса, посоветовали мне попробовать мартини с вишней, "хоть он и женский, и ты не оценишь". Попробовал - забавно, но не более.
Обеим я очень понравился. Лена сказала, что я по-любому влюблюсь в какую-нибудь девушку, которая будет меня использовать направо и налево. Скорее всего, так оно и будет.
Во время общения, сложилось ощущение, что они со мной разговаривают как с подругой (соответственный репертуар тем и высокая степень откровенности). Странная вещь, не уверен хорошо это или плохо, но точно необычно. Постоянно спрашивали, мол, "Мы тебя не достали?". Да нет, не достали. Достанете - скажу.
"- Вот если бы ты была мужчиной, какой бы размер члена предпочла бы иметь?"
"- Ну не знаю, вот знаешь парня N?"
"- Ну да, знаю такого"
"- Ну вот мне такие типажи попадаются-"
"- Ну извини меня, в *ЭТОМ* плане я N не знавал!"
16 Сент, 2007 @ 00:56
|
| » Аналитическая повесть о двух днях |
|---|
Пятница.
В пятницу случился первый прогул универа. Проспали всей комнатой. Дежурное "Вставай-вставай-вставай-вставай..." на будильнике сотового уже всех бесит настолько, что никто уже даже не хочет вставать, выключать его и разбудить всех. Следствие: Просып вышки. Пошел на последнюю, третью пару, оказалось её нет. Вспомнил об этом, когда уже пришел учиться. Надо быть внимательнее. На нечетной неделе у нас 4 пары каждый день. Мрак.
Группа... Не самый худший вариант. Подружился с тов. Ромой (19 лет, отучился в ж.-д. технаре 4 года с 9 класса, решил что "не его" и пошел учиться в ТУСУР. По мне поступок достойный уважения). При том, как обычно инциативы проявил больше он, чем я. Я благодарен вам, люди, за такое.
( Далее! )
9 Сент, 2007 @ 13:18
|
| » (No Subject) |
|---|
Вот и весь экспириенс.
Недолго промучался.
Хотя бы работать смогу теперь.
6 Сент, 2007 @ 18:49
|
| » (No Subject) |
|---|
Бля. Где моя радость и любовь к жизни? Куда она пропала в данный момент? Меланхолия и самоедство. Новый город? Отсутствие товарищей? Косвенно. Из-за отсутствия диалога есть много времени, чтобы уделить его саморазрушению. А тот чувак был прав, самоанализ до добра не доведет.
Читаю. Посты годичной давности. Не покидает ощущение, что это специально так кармически устроено, что я не мог знать этого человека *тогда*. Узнал позже, сразу всё понял, всё оценил. но. Я опоздал!
Все мои проблемы в жизни всегда можно было решить самостоятельно. Хули, я - герой.
Любая проблема в отношениях решается уступкой.
Любая проблема в жизни с самим собой решается упрощением.
Любая проблема с деньгами решается сменой к ним отношения.
То есть, проблемы создаваемые тобой разрешаются тобой же. Как разрешить ситуацию в которой ты бессилен? Которая произошла не по твоей вине и даже без твоего участия?
И ведь я понимаю, что это всё только из-за неудовлетворенности (платонической, конечно). От отсутствия понимания и отдушины. Хоть мне и не было это всё открыто, но старые посты меня очаровали. То, что я думал не существует в сознании других людей, оказывается, есть.
Но оно мне не принадлежит. Я хуев ребенок. ДАЙТЕ!
Сидел, как обычно, на траве в парке. Мобильник: даб, интернет. Подошел парень при параде с зачехленной скрипкой, присел на короточки. Пригласил в альфа-клуб (религиозные дискуссии, протестантизм). Слово за слово, начали общаться. Два-три часа мы говорили о религии, о мировоззрениях, о грехах и дьяволе. Очень интересно смотреть, как моя жизненная позиция, то что я считаю правильным, подтверждается и объясняется христианством. Я не смогу и не хочу менять жизнь так вот кардинально, чтобы статья христианином и всё такое. Я грешен и не хочу замаливать свои грехи, так как я и *буду* грешить дальше. Начнём с заповеди последней заповеди.
4 Сент, 2007 @ 21:20
|
|
